Я много раз и слышал и читал о личностных границах… О том, насколько нужно, правильно и полезно их выстраивать. О том, что это совершенно нормально – иметь свои границы. Даже по отношению к родителям, мужу, жене, детям… Одним словом, нужно, важно, делайте!
И это очень важные и правильные призывы и советы…
Вот только одна беда…
Есть люди, которые каким-то замечательным образом смогли сепарироваться, осознать себя, выстроить границы еще в детстве или юности. Им такие советы не нужны.
И есть те, которые действительно изнывают от зависимости, от того, что их границы проламывают. И им бы точно нужно было этим заняться…
Вот только таки люди покивают головой, согласятся, и ничего делать не будут.
Мало того, им даже станет хуже от таких советов. Теперь они знают в чем проблема, знают что нужно делать, и не могут это сделать… Еще один повод себя недолюбливать. Себя и окружающих.
А почему, собственно говоря, те, у кого сейчас проблемы с границами, не будут их выстраивать? Не смотря на всё понимание и согласие “да, надо”… Ну, конечно, если уж критически не припрёт…
А потому, что внутри сидят три “человека”. Как минимум три…
Один когда-то уже пытался отстоять себя, свою самость, свои интересы, свои границы. И ему за это “надавали по мордасам”. Может быть, агрессивно, но чаще всего через чувство вины… И, что вполне понятно, он очень не хочет повторения.
Второй сам нарушал чужие границы (когда свои не чувствуешь, чужие тоже не замечаешь). И он очень хорошо помнит, как это больно, обидно и непонятно, когда тебя… Скажем так, “ставят на место”. И, естественно, мы же не хотим, чтобы наши близки точно так же страдали. Что, мы звери что ли какие?
И есть еще третий… Если первые два боятся, что “ничего не получится”, то третий как раз опасается, что все сработает. Сепарируется, границы выстроит… И что там будет? Одиночество? Ненужность? Что-то еще? И это тоже было в прошлом, и известно, и очень не хочется повторения.
НЕЗАЛЕЧЕННЫЕ ПРОШЛЫЕ ТРАВМЫ
Можно сколько угодно говорить о целесообразности, о правильности, о… о том, что это нормально и мир не рухнет, и всё будет хорошо…
Это хорошие и правильные доводы для сорокалетних. Вот только дело в том, что не пускают в это счастливое будущее трех-пяти-семилетние… И им все ваши доводы… У вас есть дети? Вспомните, как лечить пятилетку – помогают ваши “умные” доводы уговорить сделать укол, закапать в глазки… А рассказы о том, что на самом деле в темной комнате нет ничего страшного????
Здесь такая же ситуация. Ну, нет той структуры, которая могла бы услышать. Ну, нет там той самой “проволочки”. Только эмоции. И жуткое нежелание их повторить.
Я как-то ушел от того, чтобы призывать выстроить границы. Нет, конечно, говорю об этом, но… Но вместе с объяснением почему эти призывы так и останутся пустым звуком, и вместе с предложением сделать что-то явно практическое… Что именно?
Три типа ситуаций (неудачно пытался, меня ставили на место и … тот самый “а вдруг получится”). Под каждый тип находим с десяток эпизодов и микротравм. А также фантазируем пяточек “пророчеств” про будущее – как это трагически будет в будущем.
Нормальная схема любого невроза – состояние, опирающееся на прошлый опыт и экстраполяция его на будущее.
И в каждой такой ситуации есть два “залипших” эмоциональных заряда. Один про эмоции относительно самого момента (эмоции по поводу того, как оно было). И второй про подавленный импульс – то, что хотелось сделать, но не сделали.
И есть потрясающая техника, которая эти эмоциональные заряды помогает завершать. Выпускать, как воздух из воздушного шарика. Десять-пятнадцать минут в день на протяжении месяца и…
И получается, что… нет микротравмы, в которую вам постоянно попадают (одно дело сыпать соль на кровоточащий порез, другое дело на здоровую кожу). Поэтому ситуации, требующие установления границ, воспринимаются не так болезненно. Помните анекдот? Ну, ужас, конечно, но не ужас-ужас-ужас…
По ходу дела расширен поведенческий репертуар относительно подавленных импульсов – мы виртуально прожили все “невозможные” уходы, хлопанье дверью, высказывание в лицо… И пережили все “чудовищные” эмоции, связанные с тем, что… О, Боже, ты это сделал!!!! И нам теперь спокойно.
Тема “а вдруг получится” тоже не сильно вибрирует. Нет, конечно, не хочется стать одиноким и ненужным, но…. Это “не выносит”.
И в итоге человек сам, вполне естественным и органичным образом начинает выстраивать те самые границы. Без самоизнасилования. Просто потому, что теперь стало можно.
И еще… Как оказалось, очень часто случается так, что “уроки” на тему границ вдруг перестают прилетать. Каким-то двадцать пятым чувством люди чувствуют, кого можно плющить, а кого не надо.
Есть еще один момент. Краеугольный…
Понятие личностных границ виртуальное, умозрительное. Нет, всё понятно, что надо… Но как? И где они? И как увидеть? Хрен его знает… Но об этом в следующий раз. Точно будет!